¿escuchaste lo que dijo el profe?
La persona más linda que conozco es Mireia.
¡Y tiene cada idea!, de esas simples pero que saben absorber y perpetuar la fugacidad de un beso, de un instante.
Por esto, y por su sonrisa, soy capaz de aguantar esta distancia casi que 150 días con ese beso fugaz-eterno en la boca.
Ayer me envió un mail.
Con intervenciones (algunas de antología) que sus profesores filólogos e historiadores han lanzado en medio de una cátedra, algunas de modo casi imperceptible para personas que no sean ella.
¿Por qué nunca he hecho yo algo así?
Les dejo algunas que seleccioné.
- Una persona puede nacer y comenzar una frase gramatical y seguir, y seguir y seguir hasta que se muere. Entonces acabaría la frase. Sería una vida dedicada a la oración.
(Jesús Tuson, UB)
- ...algo que eufemísticamente se llama "economía lingüística", es decir, pereza.
(Coloma Lleal, UB)
- Y este es el problema de los que nos dedicamos a este oficio: que somos esquizofrénicos.
(hablando de los filólogos, Coloma Lleal, UB)
- Cuando menciono en clase algún libro que no hayáis leído quiero que os sintáis absolutamente miserables.
(Manuel Delgado, UB)
- Los traductores de la Bíblia tenían un problema: tenían que ir con mucho cuidado de no equivocarse ya que según el error podía ser considerado herejía, y claro, luego venía el señor de la Inquisición y te enchufaba el gas butano.
(J. Ramon Magdalena Nom de Déu, UB)
- Ustedes tienen un problema y es que son muy jóvenes. Pero tranquilos: eso se cura con la edad.
(Santiago Alcoba, UAB)
- La lengua es como una cebolla. Alumno: Sí, porque hace llorar.
(Josep Maria Brucart, UAB)
- ¿Habéis visto que hay por toda la clase pegatinas de vegetarianos contra el consumo de carne de animales? El día que los vegetarianos descubran que las plantas son también seres vivos tendremos un problema.
(Josep Maria Brucart, UAB)
- Yo tenía una alumna que se llamaba Cabello de apellido y un día me equivoqué y le dije: Tú, peinado.
(Jodep Maria Brucart, UAB)
- Eso se explica en treinta líneas. El que quiera escribir sesenta allá él, pero que no me cuente su vida que yo también he sufrido mucho.
(Pedro Luis Cano, UAB)
- Suerte que sólo se ha conservado un 15% de la literatura latina, porque si se hubiera conservado toda aun sabríais menos de lo que sabéis.
(Joan Carbonell, UAB)
- Paris, ese playboy inútil y cobarde...
(Francesc Cuartero, UAB)
- Mi memoria visual es pésima. Si veis que nos cruzamos por los pasillos y no os saludo no es que no os ame con toda mi alma, sino que no me acuerdo de vuestra cara.
(Francesc Cuartero, UAB)
- Cada día hemos de llorar un poco por la pérdida de este autor.
(Francesc Cuartero, UAB)
- Entiendo que no entreguéis trabajos demasiado extensos porque al salir de aquí vais a trabajar a las minas de plomo.
(Joan B. Culla, UAB)
- Erasmo era como el Ronaldinho de los humanistas.
(Ignasi Fernández, UAB)
- Porque todas las letras se pronuncian con la letra E. Como por ejemplo: Ene, ele, eme, erre, ese... Alumno: Jota. (Mirada de la profesora al alumno con cara de odio)
(Cándida Ferrero, UAB)
-...Y César se convirtió, perdón por la expresión ¡¡¡EN UN PIJO ASQUEROSO!!!
(Cándida Ferrero, UAB)
- Cándida Ferrero, refiriéndose a la traducción de la Eneida de aquel día y ante la cara de placer de un alumno: ¿Qué, Jacob, te ha gustado? Jacob: Buf... ha sido como una paja mental. Cándida (entusiasmada): ¿A que sí? Pero se dice onanismo mental, cariño...
- Las ruinas son aquello que ¡plas! cae terriblemente.
(Cándida Ferrero, UAB)
- (En mitad de un examen y viendo el deplorable estado del diccionario de un alumno, le dice a Cándida Ferrero)
Si aprueba le compramos un diccionario...
(José martínez Gázquez, UAB)
- (Al ver alumnos en el bar)
Qué ¿parece que vosotros también sois de los seis millones de parados que tenía la República de Weimar?
(Ferran Gallego, UAB)
- ¡Y qué me importa de dónde viene "aparcamiento"! Lo importante es encontrarlo.
(Cecilio Garriga, UAB)
- En el examen tenéis que hacerme creer que habáis estudiado, en serio, es un consejo que os doy como madre.
(Pepa Gasull, UAB)
- Si hay alguien que no exista por huevos es Dios!
(Víctor Gómez, UAB)
- Efectivamente, Franco era un mongol.
(Ramon martí, UAB)
- (En clase de fonética)
Me juego mi feto a que la "s" es sonora.
(Lidia Moya, UAB)
- Creo que seguiré tomando "Frenadol" antes de las clases. Me da una clarividencia!
(Anna Orriols, UAB)
- Baudelaire y Rimbaud eran de aquellos poetas que vivían entre el poema y el coma etílico.
(Joan Pagès Cebrián, UAB)
- El lineal B se utiliza aproximadamente entre los años 1700 y 1100 aC. Alumno: Entonces Agamenón escribía en lineal B? Profesor: Bueno... Si Agamenón hubiera existido alguna vez, o mejor, si supiera escribir, cosa aún más improbable que la anterior, entonces sí: escribiría en lineal B.
(Jordi Pàmies, UAB)
- Si vais a Pompeya y no quedáis bocabadados no hace falta que forméis parte de este mundo!
(Se escuchan algunas risas)
¡¡Lo digo de verdad!!
(Gemma Puigvert, UAB)
- Siempre que queráis consultar un libro de divulgación aseguráos de que el autor sea americano. Están muy bien los americanos, hacen el libro pensando que el lector es idiota. En cambio, los europeos lo hacen pensando que el lector es un enrollado como ellos, con un máster y un doctorado.
(Lluís Quintana, UAB)
- Se llama "prolepsi". Esto solo lo pongo para impresionaros.
(Lluís Quintana, UAB)
- (En respuesta al comentario de un alumno)
Haga el favor de saltar por la ventana.
(Francisco Rico, UAB)
- Yo de pequeña era alta, crecí de golpe y me paré. Ahora soy pequeña.
(Yolanda Rodríguez, UAB)
- Estoy segura... creo.
(Anna Rossell, UAB)
- ¿Ha mirado usted el attachment del correo?
Alumo: No me deja...
Profesor: ¿Quién no le deja?
(Juan Carlos Subirats, UAB)
- A este alumno que ha escrito en su examen que en la antigua China todo estaba compuesto por 4 elementos: fuego, madera, Venus y... meteoritos!! le recomiendo que de una vez por todas deje el éxtasis líquido.
(Jordi Vallverdú, UAB)
- (Sobre un libro, en tono divertido)
Y al que no se lo lea lo cuelgo de los pulgares.
(Maria José Vega, UAB)
- Estoy tan contenta que cuando llegue a casa me cortaré las venas.
(Maria José Vega, UAB)
- Bueno, voy a pasar lista: los del lado de las perchas, los del lado de las ventanas... mogollón. Sí, están todos.
(Maria José Vega, UAB)
- (Ante la aparición de un alumno que no venía nunca a clase, dándole la mano efusivamente) ¡¡Hombre!! ¡Ha vuelto nuestro hijo pródigo!
(Pere Villalva i Varneda, UAB)
Y hace cinco minutos por webcam (radiante con un sweater celeste).
- Pero Pedro. Deja espacio para que comenten, me interesa saber sus opiniones -me dice Mireia.
- Ya.
¡Y tiene cada idea!, de esas simples pero que saben absorber y perpetuar la fugacidad de un beso, de un instante.
Por esto, y por su sonrisa, soy capaz de aguantar esta distancia casi que 150 días con ese beso fugaz-eterno en la boca.
Ayer me envió un mail.
Con intervenciones (algunas de antología) que sus profesores filólogos e historiadores han lanzado en medio de una cátedra, algunas de modo casi imperceptible para personas que no sean ella.
¿Por qué nunca he hecho yo algo así?
Les dejo algunas que seleccioné.
- Una persona puede nacer y comenzar una frase gramatical y seguir, y seguir y seguir hasta que se muere. Entonces acabaría la frase. Sería una vida dedicada a la oración.
(Jesús Tuson, UB)
- ...algo que eufemísticamente se llama "economía lingüística", es decir, pereza.
(Coloma Lleal, UB)
- Y este es el problema de los que nos dedicamos a este oficio: que somos esquizofrénicos.
(hablando de los filólogos, Coloma Lleal, UB)
- Cuando menciono en clase algún libro que no hayáis leído quiero que os sintáis absolutamente miserables.
(Manuel Delgado, UB)
- Los traductores de la Bíblia tenían un problema: tenían que ir con mucho cuidado de no equivocarse ya que según el error podía ser considerado herejía, y claro, luego venía el señor de la Inquisición y te enchufaba el gas butano.
(J. Ramon Magdalena Nom de Déu, UB)
- Ustedes tienen un problema y es que son muy jóvenes. Pero tranquilos: eso se cura con la edad.
(Santiago Alcoba, UAB)
- La lengua es como una cebolla. Alumno: Sí, porque hace llorar.
(Josep Maria Brucart, UAB)
- ¿Habéis visto que hay por toda la clase pegatinas de vegetarianos contra el consumo de carne de animales? El día que los vegetarianos descubran que las plantas son también seres vivos tendremos un problema.
(Josep Maria Brucart, UAB)
- Yo tenía una alumna que se llamaba Cabello de apellido y un día me equivoqué y le dije: Tú, peinado.
(Jodep Maria Brucart, UAB)
- Eso se explica en treinta líneas. El que quiera escribir sesenta allá él, pero que no me cuente su vida que yo también he sufrido mucho.
(Pedro Luis Cano, UAB)
- Suerte que sólo se ha conservado un 15% de la literatura latina, porque si se hubiera conservado toda aun sabríais menos de lo que sabéis.
(Joan Carbonell, UAB)
- Paris, ese playboy inútil y cobarde...
(Francesc Cuartero, UAB)
- Mi memoria visual es pésima. Si veis que nos cruzamos por los pasillos y no os saludo no es que no os ame con toda mi alma, sino que no me acuerdo de vuestra cara.
(Francesc Cuartero, UAB)
- Cada día hemos de llorar un poco por la pérdida de este autor.
(Francesc Cuartero, UAB)
- Entiendo que no entreguéis trabajos demasiado extensos porque al salir de aquí vais a trabajar a las minas de plomo.
(Joan B. Culla, UAB)
- Erasmo era como el Ronaldinho de los humanistas.
(Ignasi Fernández, UAB)
- Porque todas las letras se pronuncian con la letra E. Como por ejemplo: Ene, ele, eme, erre, ese... Alumno: Jota. (Mirada de la profesora al alumno con cara de odio)
(Cándida Ferrero, UAB)
-...Y César se convirtió, perdón por la expresión ¡¡¡EN UN PIJO ASQUEROSO!!!
(Cándida Ferrero, UAB)
- Cándida Ferrero, refiriéndose a la traducción de la Eneida de aquel día y ante la cara de placer de un alumno: ¿Qué, Jacob, te ha gustado? Jacob: Buf... ha sido como una paja mental. Cándida (entusiasmada): ¿A que sí? Pero se dice onanismo mental, cariño...
- Las ruinas son aquello que ¡plas! cae terriblemente.
(Cándida Ferrero, UAB)
- (En mitad de un examen y viendo el deplorable estado del diccionario de un alumno, le dice a Cándida Ferrero)
Si aprueba le compramos un diccionario...
(José martínez Gázquez, UAB)
- (Al ver alumnos en el bar)
Qué ¿parece que vosotros también sois de los seis millones de parados que tenía la República de Weimar?
(Ferran Gallego, UAB)
- ¡Y qué me importa de dónde viene "aparcamiento"! Lo importante es encontrarlo.
(Cecilio Garriga, UAB)
- En el examen tenéis que hacerme creer que habáis estudiado, en serio, es un consejo que os doy como madre.
(Pepa Gasull, UAB)
- Si hay alguien que no exista por huevos es Dios!
(Víctor Gómez, UAB)
- Efectivamente, Franco era un mongol.
(Ramon martí, UAB)
- (En clase de fonética)
Me juego mi feto a que la "s" es sonora.
(Lidia Moya, UAB)
- Creo que seguiré tomando "Frenadol" antes de las clases. Me da una clarividencia!
(Anna Orriols, UAB)
- Baudelaire y Rimbaud eran de aquellos poetas que vivían entre el poema y el coma etílico.
(Joan Pagès Cebrián, UAB)
- El lineal B se utiliza aproximadamente entre los años 1700 y 1100 aC. Alumno: Entonces Agamenón escribía en lineal B? Profesor: Bueno... Si Agamenón hubiera existido alguna vez, o mejor, si supiera escribir, cosa aún más improbable que la anterior, entonces sí: escribiría en lineal B.
(Jordi Pàmies, UAB)
- Si vais a Pompeya y no quedáis bocabadados no hace falta que forméis parte de este mundo!
(Se escuchan algunas risas)
¡¡Lo digo de verdad!!
(Gemma Puigvert, UAB)
- Siempre que queráis consultar un libro de divulgación aseguráos de que el autor sea americano. Están muy bien los americanos, hacen el libro pensando que el lector es idiota. En cambio, los europeos lo hacen pensando que el lector es un enrollado como ellos, con un máster y un doctorado.
(Lluís Quintana, UAB)
- Se llama "prolepsi". Esto solo lo pongo para impresionaros.
(Lluís Quintana, UAB)
- (En respuesta al comentario de un alumno)
Haga el favor de saltar por la ventana.
(Francisco Rico, UAB)
- Yo de pequeña era alta, crecí de golpe y me paré. Ahora soy pequeña.
(Yolanda Rodríguez, UAB)
- Estoy segura... creo.
(Anna Rossell, UAB)
- ¿Ha mirado usted el attachment del correo?
Alumo: No me deja...
Profesor: ¿Quién no le deja?
(Juan Carlos Subirats, UAB)
- A este alumno que ha escrito en su examen que en la antigua China todo estaba compuesto por 4 elementos: fuego, madera, Venus y... meteoritos!! le recomiendo que de una vez por todas deje el éxtasis líquido.
(Jordi Vallverdú, UAB)
- (Sobre un libro, en tono divertido)
Y al que no se lo lea lo cuelgo de los pulgares.
(Maria José Vega, UAB)
- Estoy tan contenta que cuando llegue a casa me cortaré las venas.
(Maria José Vega, UAB)
- Bueno, voy a pasar lista: los del lado de las perchas, los del lado de las ventanas... mogollón. Sí, están todos.
(Maria José Vega, UAB)
- (Ante la aparición de un alumno que no venía nunca a clase, dándole la mano efusivamente) ¡¡Hombre!! ¡Ha vuelto nuestro hijo pródigo!
(Pere Villalva i Varneda, UAB)
Y hace cinco minutos por webcam (radiante con un sweater celeste).
- Pero Pedro. Deja espacio para que comenten, me interesa saber sus opiniones -me dice Mireia.
- Ya.
8 Opiniones:
Como te tienen eh? Jijijiji!!
Por supuesto admitiré que algunas por ahí no las entendí. Entre algun modismo desconocido y el hecho de (yo) ser del área biológica, pues ni modo. Pero hay otras realmente dignas de ovación. :)
De poder hacer un comentario algo escatológico, avisame y te pongo algunas de las frases para la historia de nuestras clases. XD
Saludos a Ambos!
tienen un humor especial los españoles. en primer año de universidad tuve un profesor catalán que cada clase nos hacía reir tanto que nadie faltaba nunca. y eso que era filosofía y ética.
saludos
Como que se acaba el blog? :(
Quiero comentar que el humor catalán es uno de los más finos y negros que conozco, tienen un filo escondido que hace que los ame.
Mireia me encanta el resumen de tus clases (ahora entiendo porque vas), Pedro, ¡no cierres tu blog!(Esto es una orden)
Saludos, besos y abrazos a ambos.
Pez.
Son entretenidas esas clases en que los profesores salen con sus oraciones originales q te dejan pensando. Muchas resultan muy idiotas y la enseñanza era la misma ironía.
Estos pofes de Mireia parecen unos verdaderos Alvaros Salas de la improvisación educacional... jajaja
Veo q tu rumbo va hacia otro lado, ojalá vuelvas a contarnos cómo va todo.
Saludos
"(En mitad de un examen y viendo el deplorable estado del diccionario de un alumno, le dice a Cándida Ferrero)
Si aprueba le compramos un diccionario..." Jajajaja, qué notable. Recordé algo parecido que le dijo el profesor de Inglés a un compañero de la U (es que en Periodismo nos enseñan hasta Inglés VIII, entonces el diccionario siente el paso de los años. En fin, cuatro años viendo el verbo 'to be' no sirven de mucho)
Tu historia me hace recordar algo que me pasó hace un tiempo, con un español también.
Mi tía vive por allá, quiero puro ir a verla.
A todo esto, y ahora que lo pienso (y me doy cuenta) ¿se puede comentar en tu blog?
Saludos cordiales y abrazos primaverales.
Una paja mental. Y de las buenas mañaneras. Bien hechita.
jajaja, la antepenúltima y la última están totales! y la de los libros que escriben americanos y europeos también jaja
pucha, aprovecho de decirlo todo antes de que cierres el blog foreva...
1. gracias por el fixed no repeat de tu otro blog :P
2. creo que fuiste el único que creo entendió la idea del muyy antiguo título de mi blog "esto no es verídico". Yo lo decía en el colegio cuando "algo" era "increíble". Ja
3. Si Mireia tiene esa genial capacidad de escuchar tan buenas frases, podría animarse a escribir un blog 3, y en una de esas cuenta qué es "flipar" y tantas otras dudas que tengo con los españoles jeje... es que vi Volver entonces estoy eshhpañolizzada
ya
salU2
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