década de los ceros (chaito 2005)

Estamos en plena década de los ceros, al menos así supongo que se le debe llamar si la pasada fue la de los noventa y la anterior la de los ochenta.

Y pensar que antes algunos pensábamos, "Puta falta caleta pa' Alemania 2006". Nones. Ya los fanáticos nos estamos sobando las manos y saboreando los bigotes pensando en el mundial de fútbol.

Ya ¿y el 2005?

Mmm...

Nada de recuentos apestosos, ni de rankings inútiles.

Creo que por mi parte marcó un hito esto de empezar con el blog tahtitieteilija y haber seguido con éste.

Creo por lo tanto que todo lo que pueda decir sobre este año ya está escrito en alguno de los dos.

Y nada.

Supongo que la canción que más escuché este año fue la de Damien Rice y por eso puse el video en que además aparecen imágenes de la película Closer (que a todo esto me encantó!).

Apreten play al video ahí entre los links.

Y apreten play al año 2006.

Besos.

P

cerrando con Pablo

El avión del piloto Powers, enviado en misión de espionaje sobre el territorio soviético, cayó desde increíble altura. Dos fantásticos proyectiles lo habían alcanzado, lo habían derribado desde sus nubes. Los periodistas corrieron al perdido sitio de montañoso desde donde partieron los disparos.

Los artilleros eran dos muchachos solitarios. En aquel mundo inmenso de abetos, nieves y ríos, comían manzanas, jugaban ajedrez, tocaban acordeón, leían libros y vigilaban. Ellos habían apuntando hacia arriba en defensa del ancho cielo de la patria rusa.

Los acosaron a interrogaciones.

- ¿Qué comen?¿Quiénes son sus padres?¿Les gusta el baile?¿Qué libros leen?

Contestando esta última pregunta, uno de los jóvenes artilleros respondió que leían versos y que entre sus poetas favoritos estaban el clásico Pushkin y el chileno Neruda.

Me sentí infinitamente contento cuando lo supe. Aquel proyectil que subió tan alto, e hizo caer el orgullo tan abajo llevaba en alguna forma un átomo de mi ardiente poesía.


Pág 316
Confieso que he vivido
Pablo Neruda

Pensé explayarme pedagógicamente hablando sobre Neruda de la misma forma en que hablé hace un par de semanas sobre Rasputín.

Pero en el camino me di cuenta que él lo había hecho por sí mismo.

Así que nada.

Tampoco soy su fanático porque la poesía, repito, no sé con que aliños saborearla, pero de que me quedo con una gran sensación de frustración por jamás llegar a escribir como él, al menos me queda el desafío de ver si puedo lograrlo escribiendo a mi manera.

Este hue'ón escribió eso, y creo humildemente que es la mejor forma de resumir todo en él. Su influencia, su pensamiento, su sentimiento, su fama, su poder y sus anécdotas.

Cerrado el tema Neruda en mi blog.

las cosas

Venía manejando y casi me cago. The Magic Numbers en la Rock&Pop. La misma canción que conté acá en mi blog.

En el semáforo en rojo la chica del auto de al lado me empezó a molestar.

Movía la cabeza y se reía como imitando mi alegría y baile efusivo al volante (movimiento de hombros incluido).

La saludé.

Luz verde.

No la vi más.

Ahora escucho Raras Tocatas nuevas: Polter. Me gustan mucho.

El libro de Neruda, sus 426 páginas. Finitas. Me encantó el libro.

Sofía se va a Nueva Zelanda el sábado así que hay que decirle chao.

El viernes en la noche, a la mitad de la noche, I mean, a medianoche, Daniel y yo en su auto, música a todo chancho rumbo a Valpo-Viña a pasar el fin de semana.

¿Alguien se viene con nosotros?

la cagó la voz de hueón!

me estoy escuchando online

y valgo callampa!

P

entrevista en la radio

- Pedro, hazme una paleteada.
- Obvio Bárbara dime.
- Mira, tengo un programa de radio con una amiga. Es una radio de la U que se escucha por internet y que a partir de Marzo se escuchará por el 104.3 a un par de comunas.
- ¿Ya y?
- Nada, que hacemos entrevistas y te quiero entrevistar.
- ¿A mí?, pero ¿sobre qué? a ver dime, honestamente, ¿quién se te cayó?
- No, de verdad, te encuentro choro y quiero que conversemos en mi programa.
- Ya po será.
- Ah otra cosa, lleva tres temas en emepetres para escucharlos ese día.
- Ja, vale.


Al aire.

Mañana martes 27 de diciembre.

14:00 hrs (con repetición a las 21:00 hrs).

escucha on line si alguna vez quisiste escuchar lo que yo pienso, no por escrito

http://www.icei.uchile.cl/extension/radiojgm.html#

me entretuve dándola

chaito

Arte, física y poesía (Neruda puta qu'erís seco)

(Título ostentoso I know).


- ¡Oooh qué genial es Warhol!.

- Ooh Dalí es un maestro.

- Einstein ¡qué seco!

- Ooooh Neruda wow! Premio Nobel.

Puras hue'ás así.

¡Quién no las ha escuchado!

Es más.

¿Quién no las ha dicho alguna vez?

Yo hace varios años decidí no hacerlo más ni consentir con quien dijera algo similar de alguno de esos hue'ones famosos. No sin antes al menos, preguntar por qué. Preguntarme por qué. Averiguar. Aprender. Y sólo entonces sentirlo y tratar de explicarlo si me fuere posible.

Ya hace varios años decidí empezar con mis mayores ejercicios de honestidad. Irreverencia según algunas personas. Honestidad según yo.

- Ese cuadro no me gusta. No me evoca nada.
- Pero Pedro, es un Matta.
- Bueno ¿y?, ¿a ti te produce algo?, ¿te gusta siquiera?

Creo que ha sido una de las mejores cosas que he decidido en mi vida. Y lo confirmo cada vez, con cada cara asombrada y confundida que veo después de escucharme.

Porque no puede ser que la gente acepte sin cuestionárselo siquiera, lo que dice TVN o Canal 13 sobre qué habrá como próxima exposición en el Bellas Artes o la Estación Mapocho.

- Oooh Dalí.

Creo que ha sido una de las exposiciones más fomes y charchas a las que haya ido. Pero ahí está siempre. El "Oooh Dalí". Y obvio. ¿Cómo chucha salimos entonces de nuestra ignorancia si en realidad no nos muestran hueás que nos conmuevan y exciten para seguir buscando por nuestra cuenta?

¿Qué queda?

Repetir como el resto del rebaño que Dalí es lo máximo. Beee e e eeee. Repetirlo y no haber visto ninguna de sus obras, para mí, más choras. Para el resto, las más famosas. Pero es que ninguna.

No se trata de exigir que "me" traigan lo mejor y más top del arte mundial. No tiene sentido. Sé que todos queremos eso. Se trata, en cambio, de agudizar nuestros sentidos y con ellos nuestros criterios.

Perder la vergüenza por parecer ignorante.

Porque el arte no se sabe, ¡se siente!

¿Y acaso alguien puede cuestionarte lo que sientes?

Atreverse a decir "No me gustó esa pintura" aunque la haya hecho Da Vinci o Van Gogh.

Así y sólo así, uno empieza a cultivar y tener los argumentos para criticar y saborear y con esos mismos argumentos, rejuro que uno se emociona al encontrar una pintura que sí le gusta. Que sí le provoca. Que sí encuentra linda.

Porque sí, "linda", es una de las formas de empezar un argumento.

Pero "fea" es la más desafiante.

Porque si existe lo feo, existe lo lindo.

Entonces cuando encuentras lo lindo, cuando te topas en alguna exposición en algún lugar de este planeta con lo lindo, a ver cómo te aguantas la emoción.

- No tienes porqué sentirte obligada a encontrar lindos estos cuadros - le dije una vez a alguien en un museo - es muy simple, te gustan o no te gustan. Y punto. Que no te dé vergüenza que alguien te trate de ignorante. Tú encárgate de ser honesta con tus sentidos.

¿Mi opinión sobre Warhol?

Pobre hue'ón, buscando la fama. Haciendo películas de verdad difíciles de definir como películas. Una real mierda cinematográfica. Un grito desesperado por ser considerado especial, distinto. Creo que uno de los pocos méritos que encuentro en Hollywood es no haberlo pescado nunca.

Sí. Tiene un par de animales y famosos dibujados con colores llamativos. Hasta lindos. Pero ¿y?. Para mí, es el perfecto ejemplo de suceso inventado (forzado) por una crítica artística norteamericana sedienta y deseosa de tener expositores que le hagan contrapeso al arte europeo.

Encontraron un hue'ón que se juraba extravagante, choro, que se la creía. Y lo hicieron pionero de un arte que todavía no entiendo por qué se llama así. Pop art ¿qué chucha es eso?, ¿acaso los cuadros del siglo XV no eran igualmente populares? Quiero decir, que estaban destinados al pueblo analfabeto que a través de imágenes religiosas o no, aprendían y entendían cómo literalmente el mundo estaba pintado para ellos.

¿Dalí?

Me cae bien.

- ¿Está usted loco? - le preguntaron sin rodeos en una entrevista una vez.
- No más loco que el que va a pagar cinco dólares por la foto que usted me está sacando.

No soy crítico de arte.

Dalí tiene colores lindos. Figuras violentas. Relojos derretidos y elefantes patilargos que me parecen muy atractivos.

Quizá lo que más aprecio en él, aparte de unos sofás muy particulares que inventó, es ese cuadro en que pinta a un supuesto Jesús crucificado pero visto desde arriba. Una perspectiva jamás utilizada antes. Irreverente. Como queriéndonos decir que Dios lo veía así. Que él se atreve a dibujarlo porque él es Dios (al menos está adoptando su visión al pintar eso). Y nos invita también a serlo. A ser Dios. Al menos ese instante en ese cuadro. Toda una invitación para después también, y ver toda la vida desde una perspectiva distinta.

¿Einstein?

Se cuestionó lo que nadie se atrevía a cuestionar.

Llegó un día y dijo que toda la física que se usaba hace cuatrocientos años no servía para ciertas condiciones. Que Newton, muy bien, muchas gracias, te estamos llamando, pero que hay cosas que no podía explicar. Las cosas que pasan a alta velocidad. Ahí es donde aparece la relatividad.

- Esto pasa siempre - dice Newton.
- No siempre Isaac - responde Einstein.

No voy a dar la lata. Uno se apasiona con lo que sabe y después aburre al resto con los kilos de información.

¿Bueno y?

¿Qué busco con este post?

Sólo decir que hace dos días empecé a leer la autobiografía de Neruda. Un libro que no siguió escribiendo porque se murió. Irónico ¿no?

Confieso que he vivido se llama.

La poesía nunca me gustó. De hecho me cargan los piececitos de niño azulosos de frío. Creo que para escribir y para sentir la poesía hay que estar iluminado o al menos sentirse iluminado. Hay que ser un poco cursi, porque después de todo ¡qué más cursi que lo que sienten las personas! diría un elefante si pudiera hablar.

Pero este libro no son versos.

O sea son versos tras versos que van formando estrofas-párrafos de tipo novelesco, ocupando bien todo el espacio de la hoja y no dejando esos amplios blancos que buscan dar estilo y sobriedad, pero que al final no hacen más que angustiarnos por no saber cómo sentir.

Me pasa que leo a este hue'ón de Neruda.

Y pienso.

El día del pico voy a aprender a escribir tan seco.

un quinto de chile haciendo ruido y yo ecualizándome

Ayer vi por primera vez el sol rojo escondiéndose tras la cordillera de la costa, viendo como se iba pa' Viña estando yo sentado bajo los callos amarillentos de la virgen santiaguina del San Cristóbal.

Di un vistazo al Santiago gris con las primeras lucecitas encendidas y pensé.

Acaban de pasar por mis ojos, mmmm... un quinto de los habitantes de Chile. Casi un cuarto.

Amélie copiona. Obvio que yo ya había pensado también en toda la gente follando bajo ese vistazo.

Follando, peleando, gritando, sonriendo, hablando.

Y si le subiera el volumen a todas esas voces por unos segundos.

Tomé la botella de coca cola de medio y giré la tapa suavemente como si estuviera haciéndolo. Subiendo el volumen.

Después de un rato.

Ecualizando sentimientos y pensamientos.

Empezó a hacer frío.

Y bajé a ser una más de esas voces.

las ex

Esta es mi opinión sobre las ex.

Cómicamente supongo que hay dos opciones con ellas.

Opción a: que desaparezcan.

Opción b: que acepten asociarse en lo que podríamos denominar un lindo, numeroso y variado harem.

Como no soy mago ni jeque (¡puta la hueá!), supongo que habrá que cavilar más al respecto. Y eso lo hago acá y ahora en mi blog.

¿Qué chucha hacer con una ex?

¿Cómo hacer para no caer en la constante tentación de volver a besarlas y volver a besarlas y volver a besarlas?

A ver.

Partamos por decir que haciendo una lista de las chicas (los chicos me tincan nada) con las que he intercambiado saliva vía one-kiss, me sobran deditos del cuerpo para contarlas. Deditos de los pies y de las manos.

Ok.

No soy un maldito puto.

De hecho nunca he conocido una chica en un carrete y le he dicho "hola, cómo te llamas? slurp! beso con lengua". En parte porque, puaj! qué asco! y en parte porque no cualquier chica me merece. Obvio.

Tampoco me arrepiento de haber besado a ninguna chica.

Bien.

¿Entonces?

Entonces nada.

Hay gente que no sabe controlarse, por ejemplo, sexualmente. Y claro. Vamos follando de nuevo con la ex de hace tres años. Total. Sexo seguro. Nos conocemos. Nos queremos. De verdad nos queremos y no es sólo la frase de rigor dando el beso en la mejilla después de la eyaculación (y ojalá del orgasmo). A veces hasta lo hacemos porque dudamos de nuestras decisiones en el pasado tipo "¿pa' qué terminamos?".

Porque yo no conozco ex pololos que no se quieran, incluso en aquellos casos en que te los cagas o te cagan siempre queda algún trozo de ternura-nostalgia-follemosdenuevo.

Es obvio.

Una hue'á es que de frentón no aguantas más la relación y que tu cabeza y corazón, agobiados los dos, te pidan cortar.

Pero y al cuerpo ¿quién le pregunta su opinión?

Él sigue teniendo erecciones.

Excitándose con el sostén que se conoce de memoria, pero que ahora, terminada la relación, le parece tan lejano. Tan distante y prohibido.

Sostén de mierda. La semana pasada te hice desaparecer con una mano y ahora me sacas pica desde ahí, debajo de esa polera que te deja un espacito para tomar aire (Para las chicas cambien sostén por boxers y terminaciones en "o" por terminaciones en "a").

Y claro.

Toda la ropa de tu ex vuelve a recuperar el poder.

El poder DO NOT CROSS THE LINE. Típica banda amarilla policial de plástico en película gringa.

El entusiasmo.

Todo el excitement que se había perdido tras tantos meses de pololeo en que deshacerse de pantalones tomaba el mismo tiempo y pasión que untar un pan con margarina (Ojo que algunos amamos el pan con margarina).

A veces hasta pensamos, chucha se ve más interesante.

Más linda(o).

Como el reloj.

Chato de ver la hora. Apestado porque me hace doler el huesito de la muñeca que sobresale. Te hace transpirar y por lo tanto a veces huele un poco mal. Y cuando te lo sacas apestado ¡chucha, pero qué hora es!

¿Alguien se siente identificado hasta esta parte?

Calma'o que sigue.

- Oye, tanto tiempo, podríamos juntarnos un día a tomar algo ¿te tinca?

Y claro, si estás saliendo con otra persona y en realidad no te apetece ver a tu ex, le dices que espere, que estás ocupado con no sé qué, ah sí, la U, es que tengo unos trabajos y unas pruebas muy brígidas ¿Hablemos después? Sospechando que para ese "después" te hayas desengachado ya de la persona de turno o estés solo(a).

Puede que seas tan carerraja, que claro, un café no es más que un café, pero sabes que en realidad quieres ver como está. Como huele.

Y si no estás con alguien, piensas, listo. Let's play.

En cualquiera de los tres casos puedes terminar igual.

Y después en la cama.

- Te juro que cuando acepté ir a tomar un café ni siquiera sospeché que terminaríamos así.
- La dura, yo tampoco.

Par de mentirosos.

- ¿Y?, ¿estás saliendo con alguien?
- No

Y entonces sientes un alivio, ¡quién sabe por qué!.

- Pero ¿te gusta alguien?
- Sí.

Y entonces sientes un dolor en el pecho.

En la guata.

Y te llenas de morbo.

¿Lo conoceré?, ¿será la persona que siempre sospeché mientras pololeábamos?, ¿será más interesante y guapo(a) que yo?

Y no puedes ser más barsa. La cagó. Siendo que tú estás hace tiempo saliendo con alguien. Que incluso se han desvestido y lo han hecho. Varias veces.

¿Por qué mierda te da celos?, ¿por qué mierda preferirías que estuviera sola tu ex pareja?. ¿Acaso crees que va a estar siempre así? Lógico que no, si fuiste tú quien la pateó o al revés, da lo mismo, ¿qué esperabas?, ¿que te esperara siempre?, ¿que recapacitara?

¿Que se inscribiera en tu harem? (Puta, sí).

A veces pasa que uno de verdad, de corazón, quiere que el otro sea feliz. Pero de verdad de verdad de verdad. Y aún así, igual te duele un poquitito adentro.

Entonces si fuiste un buen pololo, no te queda más que tratar de hacer frente a lo que acabas de escuchar con esa sensación de importancia y trascendencia que tienes en la otra persona.

Y meterle raciocinio a las sensaciones, para ver si así se amordazan.

Pero no hemos resuelto nada.

¿Qué se hace con una ex?

La mejor y más limpia de las decisiones: resistir.

Sí.

Resistir.

Por varias razones.

Pero la más importante es evitarse esa sensación pura mierda de "puta ensuciamos ¡con semen! lo lindo que era".

Aunque cueste.

Porque claro, las reincidencias son deliciosas, I know.

Seguro que es porque te acompaña esa sensación de libertad, de sinsentido "¿y por qué no?" (si hay clorets, oh talla fome) y violación de la prohibido.

Y.

"Acá estamos otra vez besándonos, y te muerdo los labios dándome cuenta que habíamos acordado no volver a hacerlo".

Pero estoy ahí, otra vez, mordiéndote los labios.

¿Por cuánto tiempo? No sabemos. Pero suponemos que será hasta que aparezca otra persona, con la cual no necesitemos tanto extrañarnos. Lástima que hay gente para la cual nunca llega esa persona, o peor aún, en caso de llegar una mala imitación, la cagan con alguna ex.

Pero tranquilos chicos y chicas.

No todo es sexo y tentación.

También hay angelitos que acaparan toda nuestra atención y la de nuestro cuerpo.

Angelitos que te llenan los huequitos en el corazón.

En la cabeza.

Esos huequitos que tus ex, a martillo y cincel, perforaron y extrajeron de ti.

Porque a fin de cuentas, ella se llevó consigo parte de ti.

Y tú parte de ella.

Y nunca sabes muy bien qué se hace con eso.

the magic numbers

Hue'ón la cagó.

Son las seis de la madrugada.

Y no me puedo ir a acostar de puro emocionado.

Pasa que acabo de descubrir una nueva banda ¡que te cagas tío!

The Magic Numbers



Y no sé si es por estar chato de la típica banda de chicos guapos o qué, pero amé su estética teddy.

They're so cute.

¡Y esta canción tan la raja!

Canten conmigo por favor.


Love Me Like You

Don't let your white dress wear you out
Oh, honey it's the look in your eyes
Oh, cause honey I can see you

All my life
I'd hurt the ones I loved
But baby you could turn it round

She don't love me like you
She don't know what you do
And it's so hard
She don't care what you say
So just say it, say it anyway
It's so hard
poo poo
All my life
Oh they tried to push me down
Oh, but baby you can turn it round
Oh, but honey I still see you

Don't let your friends tell you why
Cause I'm a bad bad bad - I'm the one
Oh, but baby you can turn it on

She don't love me like you
She don't know what you do
And it's so hard
She don't care what you say
So just say it, say it anyway
It's so hard

All those years gone by
I only want to find a way to make it hard for you
All those years gone by
I only want to find a way to make it hard for you

She'll never forget if the way that she wished she don't feel the same
I only want to find a way to make it hard for you
She'll never forget if the way that she wished she don't feel the same
I only want to find a way to make it hard for you
She'll never forget if the way that she wished she don't feel no pain
I only want to find a way to make it up to you
She'll never forget if the way that she wished she don't feel the same
No, I only want to find a way
I only want to fi-nd
I only want to fi-nd

She don't love me like you
She don't love me like you
She don't love me like you
She don't love me like you
She don't love
No she don't

Diario de Vida

Wow! Qué piola!... tengo cien visitas diarias al blog ¿por qué no comentarán siempre?

Anyway.

Buscando unas fotos viejas en uno de esos baúles perdidos en la bodega, me encontré con una caja de recuerdos.

Hue'ón, las fotos más bacanes of the universe que me hayan podido sacar alguna vez.

Pasé feliz viendo fotos mucho rato.

Y encontré esto.

Mi primer diario de vida.

Tenía nueve años.

Algunos datos para entender mejor. Vivía a las afueras de Puerto Montt, a metros de una playa: Pelluco. Los canales de televisión tenían números distintos. TVN era el canal 4 y Megavisión (hoy Mega) el 2. Dos hermanos: Leo y Camilo. Y Pepy era como llamábamos a mi viejo. Los errores de ortografía no los corregí para no restar naturalidad.


Viernes

25 de diciembre de 1992 = 10:46:06 segundos

Estoy super contento por cuatro cosas: mis regalos que son un set de juego de indio, (arco, tres flechas que se pegan en la ventana, un chuchillo, una correa, un cartón de puntería y dos cartucheras para el cuchillos y las flechas). un reloj Casio Lithium F-18, una bermudas mortalmente bonita y un diario de vida en el cual estoy escribiendo. La segunda razón: es que dormí con mi papá y no roncó ¡Aleluya!. La tercera razón es que ayer a las 12:04 comimos fondue (se pronuncia fondu). Y la cuarta razón es: que a mi mamá que está en S.tgo cuidando a mi abuelita que esta a punto de morirse, le regalaron un televisor 14 pulgadas a color, marca Sony, y la pusieron acá en la pieza de mis papás, yo estoy en la cama viendo la tele (megavisión, el programa TVO).

6:03:12 segundos. Ibamos a ir a la playa a recoger piedras, a ver árboles petrificados que hay en aquella playa, coleccionar agatas y conchitas, agarrar a las almejas que tiraban chorros de agua pero el Leo no quiso ir, (fue a la casa de su polola) el Camilo se quedó jugando al Mappy (al computador) y mi papá después se desanimó y total que yo quedé con las ganas de ir, pero después me arrepentí de ir porque había muchísimo frío.

Ya son las 6:28:00. y mi papá se quedó dormido aqui en el sillón, mi hermano Camilo sigue jugando con el computador, a mi me están dando ganas de ir a ver tele (en la nueva que está en el segundo piso).

Son las 6:38:18 y estoy aquí arriba viendo: Alicia en el país de las maravillas.

ahora son las 7:01:09 baje porque el camilo me llamó a comer helado, mi papá me propuso jugar al 26, un juego de naipes que es mi preferido, aunque siempre pierdo excepto una vez que le gané a mi papá.

Son las 7:24:08 segundos mi papá está en el baño haciendo caca. estoy arriba con el camilo viendo la tele nueva, estamos viendo una telenovela que se llama muchachitas...... Me está llamando mi papá para seguir jugando a las cartas.

7:38:13 segundos. Mi papá me ganó ¡Guuaaaa, Snif, Snif, Guuuaaaa! bueno, solamente me ha ganado 8 veces contando ésta y yo le he ganado una sola vez, hay que ser buen perdedor, aunque no lo sea.

Comimos helados ántes de jugar a los naipes con el papá, con duraznos, con jugo de frambuesas. Los sabores de los helados son de piña y frutilla, según yo vamos a ver el Jappening con ja, pero parece que el pepy va a querer ver el canal 13 y el Camilo quiere ver el canal 4 y yo quiero ver el 2 dónde dan el Jappening con Ja.

8:44:57 segundos, estamos viendo las noticias del canal 4, en este momento estamos viendo noticias de España que hayan ocurrido en el año '92 (o sea este), le acabo de pedir al pepy que me haga cariño (a las 8:48:11 segundos), el camilo está leseando con el control, cambiando del canal 4, al 13, al 2 y viceversa, el pepy le pidió que lo dejara en el canal 4 y justó cuando termino de hablar empezaron las noticias. (porque estaban en comerciales).

En la noche yo vi el Jappening con ja, en la cama con el pepy, él se quedó dormido y me programó la tele para que se apagará en media hora más, entoncés cuando faltaban solo 6 minutos, caminé lentamente hacia su cómoda de vidrio, dónde tenía el control remoto (a él no le gusta que yo lo ocupe, porque se me cayó una vez al suelo) entonces el terminó de roncar y se dio vuelta yo me agaché, el pepy siguió roncando, pesqué el control remoto y cambié la programación para ver una hora más, después lo fui a dejar nuevamente dónde estaba para que el pepy no se diera cuenta a la mañana siguiente, entónces fui de nuevo a buscarlo y lo deje en mi cómoda, y cómo cuando faltaban 9 minutos el pepy se dio vuelta y me dijo que apagará la tele. (yo escondí el control remoto para que no se diera cuenta).



Eso sería.

Es loco cómo percibía el mundo.

Y darme cuenta que desde chico he sido un maldito obsesionado con las cosas que me apasionan.

Por último creo que mi forma de escribir se mantiene intacta.

Ja.

mojarme la cara

Busco entre los vasos el más grande.

Le pongo ocho hielos.

Puta que es grande.

Abro la Coca Cola.

Ppssshhhhh... SSSSSsssss!!!!

El gas arranca.

DOUM tum dop dopdopdop.

Sshh ssssss.

Agarro el vaso.

Crujen y chocan los hielos.

Hago sonar mi manzana de adán a propósito cual comercial de jugos Caricia.

Me sacio.

Voy al living.

Me siento en la mesa.

Pierdo la mirada apuntando quién sabe a cuál edificio que se ve a través del mismo ventanal desde donde veo la iglesia y la mezquita (por eso el nombre de mi blog).

Hay mucho sol.

Me acuerdo que en Europa está frío.

Me imagino que en Puerto Montt se...

Ring ring!!! Suena el teléfono. Es una amiga de mi vieja. De Puerto Montt. Fucking telepatía. Se supone que las ondas telepáticas las estaba enviando YO. Escucho la voz de mi vieja contenta hablando en la cocina.

Vuelvo a lo mío.

¿Qué chucha me pasa?

Tengo plata. Soy un maldito privilegiado que estudia hue'ás bacanes en la Chile. Disfruto con la música. A veces me obsesiono con un par de libros. Hay mucha gente que quiero que me quiere, que está atenta a mí, que me cree genio, que me encuentra tierno, pendejo, copuchento, interesante. Mucha gente que me cree.

Pero como dice una ex "la gente siempre cree que uno es mucho más de lo que uno mismo cree que es".

En la práctica no tengo problemas.

Y ése es precisamente mi gran problema.

"Oooh! pendejo llorón mamón" podrán pensar algunos(as). De hecho mi hermano mayor siempre se burla de esta angustia. "Y yo que trabajo todo el día, que mi pega es resolver problemas" me argumenta siempre.

Hace tiempo que lo pienso. Eso de que si fuera un maestro de la construcción o una temporera, por ejemplo, no tendría ninguno de estos putos cuestionamientos ¡Ni cagando me estaría angustiando porque el universo sea infinito! Créanme que eso me ha pasado.

La muerte.

Ya escribí sobre ella antes.

Pero quiero agregar una cosa.

¿Han pensado en la vida como una interrupción entre dos muertes?

Entre dos muertes eternas. Una hacia el menos infinito y otra hacia el más infinito en esta recta numérica que es el tiempo. Puto invento el tiempo.

Ya pero, tampoco nos pongamos existenciales ni ninguna de esas hueás que odio que pasen en un carrete, donde el fin último es follar. Engrupir y follar. Engrupirse a la mina con no sé qué teoría y después empezar a desabrocharle el sostén.

Es martes.

El sábado en la noche quiero estar acá con mi hermano Camilo y mi vieja.

Leo, mi otro hermano, se queda en Puerto Montt con su novia y mi ex papá.

- ¿Pedro, te molesta que Leo se quede en Puerto Montt esta navidad y la pase con el papá? - me preguntó mi vieja.
- Me da lo mismo.

Respondo sin saber si me da realmente lo mismo. Nunca me gustó la navidad tampoco. Soy tan malo abriendo regalos que mi cara, que cuando pendejo era importante, no disimula cuando algo no me gusta. Ahora da lo mismo. Siempre me guardan la boleta para que los cambie.

- ¿Pedrito?, ¿hacemos el árbol de navidad o no?
- No, pa' qué!. Filo.

Les encargo lo extraño que es no tener uno en casa ¿quién dijo que el ser humano era un animal de costumbres? Filo. Seguro y mucha gente no tiene plata ni para pensar en uno.

Miércoles, jueves, viernes, sábado.

Cuatro días.

Cuatro días dedicados a la incertidumbre. Al vacío. A la nada. Odio que pase eso con mis días. Hay mucho sol allá afuera como para refugiarme en lo oscuro que se pone mi pieza con esas cortinas azules gruesas.

- Hace tiempo que estoy con monólogos - me dijo hace tres segundos mi vieja buscando sus llaves en la cartera, mientras yo escribo acá en mi blog.

No le respondí, pero la miré.

- Ya! me voy! feo! - me dijo sacándome la lengua.

Moví la cabeza. Pero de nuevo no hablé.

Anoche dormí catorce horas, así que supongo que tengo mucha pila almacenada. Incluso, con esta frustración de cuatro días inciertos, se me acaba de pasar por la cabeza aceptar invitaciones de quienes leen mi blog. De repente y me gustaría conocer a algunos de ustedes. No sé pa qué. Pero nada. Dije bien. Acaba de pasar por la cabeza y ya se fue.

Supongo que una buena ducha hará lo que mis ojos no (hace ratito que se hacen los hue'ones y no lo hacen).

Mojarme la cara.

WARNING... I'm writing

No dejo de sorprenderme con lo que provoco en quienes me leen.

No me hueveen, no me estoy jactando de nada.

No soy muy bueno respondiendo los comments, pero aún así me agrada ver a veces nombres nuevos dejando su opinión sobre lo que escribo.

Algunas personas me han dicho que lloraron.

Un par de chicos gays que se enamoraron (al menos de mi sensibilidad ¡espero!).

El par de ociosas quinceañeras típicas, que les gustas.

Pero lo que me ha pasado esta semana es una hueá, como dirían mis amigos, una hueá anbelibebl.

Encontró, hace siete días, mi blog anterior buscando textos de Cortázar en google.

Lo leyó entero.

Vio mi fotolog entero.

Nos escribimos cuatro o cinco mails muy pero muy extensos, simples, honestos y entretenidos.

Y hace un par de horas me confesó que estaba por reservar pasajes Barcelona-Santiago-Barcelona.

Yo.

Casi que no creyéndole.

Soy feliz sabiendo que no soy el único tonto iluso que cree, a ojos cerrados, en que son las locuras como esas las que nos cambian la vida.

Espero de verdad tomar la autopista en seis meses más rumbo al aeropuerto porque llegas en el vuelo de mediodía.

digan lo que digan, tengo miedo

Acabo de hablar por teléfono con un amigo.

Lleva varios meses sufriendo por una chica que lo trataba pésimo. Una chica que conoció en la época del colegio y que en ese entonces era un ángel.

Y me contó que a su chica le hicieron un exorcismo esta semana. Lees bien. Un exorcismo. Que no recordaba nada de los últimos seis meses, ni de ninguna de las citas con él. Que no recordaba haber usado escote siendo que ella siempre usa ropa hippie.

Y su cuñada, que es un ángel según mi amigo, le dijo:

- Si no lo veo no lo creo y entiendo si no me crees, pero vi en mi hermana colmillos del porte de un dedo índice, vi como hizo hervir la tina llena de leche de burra, vi como escupía un líquido amarillo y escuché su voz gutural.

Mi amigo, pa'l pico, tenía dos opciones anoche cuando le contaron.

O esa familia está toda loca (porque el papá también estuvo en el supuesto exorcismo).

O de verdad el diablo poseyó a su chica.

Él, no tuvo más remedio que salir corriendo de esa casa anoche.

Yo.

Digan lo que digan, tengo miedo.

(Y me pregunto, ya que su chica salió este año del colegio ¿cómo le habrá ido al diablo en la PSU?)

ayer fue un día la raja (el celular)

Suena mi celular.

- Hola - así respondo siempre el teléfono.
- Aló ¿Pedro?.
- Sí hola.
- Soy Diego Mardones.

Digamos que Diego Mardones es Phd de Astronomía en Harvard, uno de los profes de mi U más secos y sencillos que conozco.

- Ah ¿qué tal Diego? - le digo sorprendido y pensando ¿por qué me llama a mi celular?
- Bien. Oye, te cuento, en Marzo haré la cátedra de física de primer año, necesito ayudantes y me recomendaron tu nombre.

Yo. Pa'l pico.

No sabía muy bien qué decir. Quedamos en que pasaría a su oficina uno de estos días a conversar. Y nada. Pensarla. Porque el otro semestre tengo pensado tomar como nueve ramos y además dos actividades extras a la U que me van a demandar harto tiempo. Aparte no es fácil hacer clases de materia tan pura, tan básica, donde no tienes muchos artilugios matemáticos con los cuales engrupirte a los estudiantes. No. Tienes que saber y saber bien. Habrá que pensarlo pero ya me hizo feliz que me llamara ÉL a MI celular.

Contento, me tiré en el balcón a jugar con mi conejo.

- ¿Pupu? ahí estás... ¿cómo estás?, ¿vamos a rajar mechones el otro año?, ¿ah?, ¿ah?.

Celular de nuevo.

Mi hermano.

- Hola po barsúo.
- Hola po barsaman. ¡Oye! ¿vamos al estadio a ver a la U? - me invita.
- La raja... te había llamado al celu a mediodía pa decirte lo mismo, pero no respondiste.
- Ah sí, es que se me quedó en mi departamento ¿Vamos?
- Sí po obvio.

Corto y me suena de nuevo en la mano.

Daniel.

- Buena Pedrito ¿Y? Vamos a entrenar.
- ¡Pucha! Creí que se te había olvidado y no te quería jotear. Hace tres segundos hablé con mi hermano y me invitó al estadio ¿por qué no venís con nosotros?
- No, me da lata. No me gusta el fútbol.
- Pucha vamos mañana.
- No, mañana no puedo. Me junto con Pilar.
- Eeeeh! ese gurú! - le digo contento.
- Veamos la otra semana.
- Ya po y lo institucionalizamos.

Daniel entrena en el CAR (Centro de Alto Rendimiento) por ser el hue'ón universitario más seco de sudamérica en lanzamiento de la bala y como es más o menos the boss me ha invitado a entrenar con él. Así se aburre menos que entrenando solo y yo lo apoyo y comparto con él algo de su gran pasión. El deporte. Además que algo de bíceps podrá salirme alguna vez ¿no?

Cierro el libro del Imperio Otomano (no he sabido de hue'ones más buenos pa la guerra) y parto a juntarme con mi hermano.

Años sin ver un partido tan bueno como el de la U anoche.

Marcelo Salas jugó increíble. Y pensar que el barsa de mi hermano lo vio en en todos los partidos del mundial. Cabeceando sobre Cannavaro pa' ponernos en ventaja contra Italia. Puto Beauchardeu que le cobra ese penal a Fuentes con el que Baggio nos empató 2-2.

- ¡Penal! ¡Penal! - gritan mi hermano y todos en el estadio.
- La raja lo va a patear Salas.
- No Salas no, dice alguien atrás.
- ¡Ah no si no! Verdad que "no tiene talento" - respondo apasionado e irónico.

¡Goooooooooooooooooooooooooollll!

Nos abrazamos ésa y otras tres veces con mi hermano.

4-2

Vuelvo a casa.

Muy contento.

Me siento en el computador.

Y estaba la última nota del último ramo que me faltaba conocer.

Necesitaba como un cinco algo en el examen.

Pineda Pedro: 6,2.

- Pasé, pasé, pasé, pasé... Mamá pasé, Pupu pasé... aló Daniel... pasé hue'ón. La raja.

Pasé mis siete ramos sumido en la más larga y ahueonada de estas depresiones injustificadas que me vienen a veces.

Casi que no lo creo el día de ayer.

Casi que mejor me quedo acostado todo el día de hoy para que no me pase nada malo que lo compense.

Oh oh, mi celular está sonando.

No, mentira.

más positivos

¡Ya!

Hay que ponerse más positivos. Más activos. Por eso el cambio de template. Por eso a escuchar en mi radioblog si "The boy least likely to" no les hace mover la cabeza de izquierda a derecha como a mí.

Ayer empecé a escribir.

I

Hola.

Soy una moneda de diez pesos.

Y parece que soy de izquierda porque las otras monedas de diez pesos me molestaban por tener el perfil de Bernardo O´Higgins grabado en el anverso siendo que ellas tenían un torso semidesnudo con alas de ángel que aparece rompiendo unas cadenas. 11-IX Libertad, decía.


Así se supone que empieza mi primera novela.

La que me gustaría que fuera mi primera novela.

Aún cuando anoche llegué a la quinta página escrita y me arrepentí.

Supongo que habrá que reformurlarla.

Supongo que en un mes les estaré contando que nunca más me animé a seguir escribiéndola.

Así soy yo.

Be gentle, be gentle with me.

¿Cómo es Chile?

Mireia es de Barcelona y todavía no sé cómo encontró mi blog.

Le envié un mail.

Me envió un mail.

Le envié otro.

Así que parece que hemos empezado un intercambio de correspondencia.

Y en el último que recibí, justo antes de despedirse, me pregunta.

¿Cómo es Chile?

¡Chuta!

Si con Rasputín los tuve leyendo párrafos y párrafos, no creo que podría contenerme para hablar sobre mi país.

Nuestro país.

Así que nada.

Chicos y chicas.

Les propongo que en sus comentarios den su definición personal, bien personal ojalá, de lo que es y como está Chile.

A mí también me interesa.


pd: podemos partir diciendo por ejemplo, que en Diciembre está muy caliente con este puto calor de 33°C.

Rasputín

Hay hue'ones secos y está Rasputín.

Hace cuatro días no tenía ni idea quién era. De hecho, con suerte distinguía entre él y Rapunzel o como se escriba, que tampoco sé quien es Rapunzel ni me interesa. Entonces, me entró ese típico cuestionamiento con los nombres famosos. El "¿por qué son famosos?".

Terminados los exámenes. Recuperadas las horas de sueño (comprobé empíricamente que éstas sí pueden ser recuperadas). Menos contuso. Me abalancé sobre los varios libros pendientes y otros a medio leer producto del desánimo.

- ¡A ver!, cachemos el de Rasputín - pensé.

Así que, cual trabajo de colegio en que te mandan a leer y hacer un ensayo, me nace escribir en mi blog, casi que conmocionado, para contarle al par de personas que se interese, quién fue Rasputín.

El hueón se llamaba Grigori Rasputín y nació el 10 de enero de 1869 en la megaciudad de Pokrovskoie (no intenten memorizarlo, se les va a olvidar), una hueá de pueblito en medio de Siberia, que está en la parte norte central de lo que es hoy Rusia.

¿Ya y?

Nada.

Todo.

Que de ser un simple mujik (campesino ruso) semianalfabeto pasó a gobernar Rusia por sobre el zar. El último zar Nicolás II.

¿Cómo?

Hay dos teorías, completamente complementarias, de cómo logró llegar a eso.

La primera es que le asignaban capacidades divinas de sanación, desde esa vez que, pendejo, jugando con su hermano junto al río, ambos cayeron al agua y contrajeron neumonía. Mijaíl murió a los dos días y Grigori después de mucha fiebre y alucinaciones sobrevivió. Así se fue haciendo famoso. Se hizo vagabundo predicador-sanador. Anduvo por muchas partes de Rusia y también por Grecia y Jerusalén hueveando.

Llegó a oídos de la familia real y en un acto famoso de fervor y fe sanó al hijo hemofílico del zar de una hemorragia interna producto de una sacá de chucha.

Obvio que si hubiera estado el médico ecuatoriano o el doctor Artaza, estos hubieran demostrado científicamente las razones de la curación, pero como en Rusia no había Auge, siameses ni ecuatorianos, la esposa del zar, Alejandra Fiódorovna, le creyó y le hizo un espacio en el Tsárskoie Seló, el palacio de los zares.

Le hizo un espacio ahí y dicen también que en su cama.

Sí, porque la segunda teoría, completamente complementaria a la anterior, habla del tamaño de su pene y de cómo esto volvió locas a las mujeres que lo rodeaban que además cuchicheaban en los pasillos al respecto.

Rasputín había aprendido el método de transferencia de dolor por telepatía, con el que se apoderaba a través de la meditación a cientos de kilómetros de distancia del padecimiento del enfermo, en sus viajes juveniles (mochileos) a tierras de buriatos, yakutos y kirguizes.

Así, en varias ocasiones tuvo que sanar al mismo hijo, único heredero, del zar y la zarina.

Digamos que matemáticamente no pudo haber tenido TANTA cue'a todas las veces que tuvo que sanarlo.

Digamos que biológicamente tampoco debe haber sido la media verga como para llegar hasta donde llegó (¿o de verdad era la media hue'á?).

Así que algo de mérito debe haber tenido su conducta.

Su mirada penetrante.

Su encanto.

Para que con un ruso campestremente hablado se haya puesto en el bolsillo a todo el mundo de la época.

- No ¿sabís que Nicolás?, tu primer ministro vale callampa, al Stopilin ése mándalo a Siberia - debe de haber dicho Rasputín.
- ¿Tú decís? - respondía el zar.
- Demás, hazme caso hue'ón. Ah! y cachai que cacho un hue'ón súper capo, por qué no lo pones a la cabeza de la orjana (policía secreta).

En realidad el modus operandi consistía en engrupirse a la zarina y ésta, completamente divinizante del mujik (campesino), le aconsejaba vía cartas o en persona a su marido de hacer lo que "Nuestro Amigo (así lo llamaba) sabiamente propone".

Por favor imagínense un huaso culia'o convenciendo al zar, al intocable, al que nadie puede exigir explicación alguna. Así funcionaba Rusia. El zar era enviado por Dios para que él y su descendencia velaran por el futuro de la Rusia entera.

A mí me cuesta imaginarlo.

En fin.

Pero eso no es todo.

Lo que me hace encontrar a Rasputín un hue'ón memorablemente capo es su discurso. Sus ideas.

Juraba, desde aquella milagrosa salvada cuando niño, que Dios le deparaba algo grande, que Dios le hablaba a él y que no necesitaba intermediarios con él.

Rasputín amaba pedirle perdón por sus pecados, pero para eso tenía que existir el pecado. Obvio ¿no?

Así que se armaba las medias ceremonias, con velas y todo, y se mandaba las medias orgías. Sí. Él, y seguro su pene también, convencían a las mujeres de la nobleza que la mejor forma de combatir el pecado era con el pecado. Que la forma de redimirse y pedir perdón era haciéndolo por pecados hechos a consciencia. Ahí. In Situ. Así que procedía a liberarlas.

Todos felices.

No tenían porque dominar sus ímpetus sexuales ni menos andar sintiendo remordimientos y más encima Dios los perdonaba.

¡Sh!

Así cualquiera.

Hasta el Cura Tato.

Además, Rasputín, se sentía y el pueblo ruso lo veía, como su representante ante el mismísimo zar. Era por primera vez en la historia zarística de Rusia, que el pueblo estaba cara a cara con el gran zar de la dinastía Románov.

Hablando en serio, denle una vuelta al asunto. Reflexiónenlo.

Todo esto pasa por ahí por 1915.

Se vino la Primera Guerra Mundial.

Y Rasputín se opone a que Rusia participe en ella.

Pero la presión era tanta sobre el zar, junto a todas las denuncias de los malos hábitos del mujik, la opinión de la Duma y la nobleza que como todos saben, decidió finalmente participar de ésta, ignorando por primera vez los consejos de Rasputín. Éste, apesumbrado, opinaba que ya que estaban en guerra, había que ganarla. Y ojalá rápido.

Grigori se dedicó a seguir emborrachándose y follando, siempre bajo la protección irrestricta de la zarina. Sufrió un atentado del cual sobrevivió, y oh! la gente más pensaba que el hueón era el enviado de Dios.

En ese contexto fue que los primeros días de diciembre de 1916 Rasputín escribió.

"Presiento que perderé la vida antes del 1 de enero. Quiero que el pueblo ruso, Papá [el zar], la Madre rusa [la zarina], los niños y la tierra rusa sepan lo que han de hacer (...) Si los que me matan son boyardos, nobles, y vierten mi sangre, sus manos estarán manchadas con mi sangre veinticinco años. Tendrán que irse de Rusia. Los hermanos se alzarán contra los hermanos, se matarán entre sí y se odiarán, y durante veinticinco años no habrá nobleza en el país.

Zar de la tierra rusa, si oyes el toque de campana que anuncia la muerte de Grigori, debes saber que si uno de los tuyos es el causante de mi muerte, ninguno de los tuyos, ningún hijo tuyo vivirá más de dos años. El pueblo ruso los matará (...) A mí me matarán. Ya no estoy entre los vivos. ¡Reza! ¡Reza! ¡Sé fuerte! Piensa en tu bendita familia"

Días después, el 17 de diciembre de ese año ("antes del primero de enero"), el noble Félix Yusúpov, amante homosexual de Demetrio Pávlovich, primo hermano del zar, mató a Rasputín ("uno de los tuyos es el causante de mi muerte").

Fue declarado culpable, pero no sentenciado puesto que a muchos le gustaba que Rasputín hubiese muerto y porque además complicaría aún más la delicada situación del zar ante los nobles y la Duma si éste le aplicaba una dura pena. Así, Yusúpov fue simplemente desterrado de Petrogrado ("Tendrán que irse de Rusia").

El 17 de Julio de 1918, a las tres y cuarto de la madrugada, once verdugos abrieron fuego sobre el zar y toda su familia ("ningún hijo tuyo vivirá más de dos años. El pueblo ruso los matará"). Eran partidarios bolcheviques que meses antes habían iniciado la Revolución Rusa ("Los hermanos se alzarán contra los hermanos").

Seco.

¿por quién chucha voté? (yo apareceré con mi telescopio)

Cagado, pero es que cagado de calor, fui hasta la mesa del delegado del centro de votaciones para preguntarle en qué mesa me tocaba votar.

- ¿Nombre?
- Pedro... Pedro Pineda.

Veo que busca con su dedo en un cuaderno interminable de nombres y ruts. Hay dos Pedro Pineda. Oh! mi tío Pepo vota aquí también.

- Pineda Herrera - le dije.
- Mesa eeeeh 107.

No me cercioré de que no se haya equivocado, así que las dos horas de espera en la fila, sí, estuve estuve dos horas en la cola, me las pasé pensando "¿se habrá equivocado ese hueón? ah no yo lo mato, voy y lo mato" ¡Y qué raro no haberle dicho al de atrás en la fila que me esperara cinco minutos, que iba y volvía a revisar si me tocaba ir detrás de esas cien personas frente a la mesa 107!

Anyway.

Lo único entretenido de estar ahí, bajo el sol y a tramos bajo una sombra, fue divertirse con la cara de la gente que llegaba después de ti.

- ¿Esta es la fila pa' la 107?
- Sí, pero sigue allá en ese árbol de allá ¿lo ve?

Y veías que su cara se desmoronaba mientras le apuntabas con el dedo el lugar exacto en el cual tu habías empezado a hacer la fila una hora antes.

¿Por qué sentirá uno ese placer?

Mi turno.

No lo podía creer. Puta ojalá no tenga que asesinar al hueón delegado que me dijo 107. Mmm, ahí estoy, sí, ése soy yo ¡Uf! Me metí a la urna con mi voto más que decidido, pensando hacer un récord de velocidad y en que no creía que alguien fuese capaz de mamarse dos horas de fila y calor para votar en blanco.

Advertencia: como voy a dar parte de mi opinión política y no quiero embaucármelos diciendo que soy neutral y objetivo, no está de más decir, para que entiendan desde donde miro las cosas, que mi familia entera es del PPD y que mis viejos se ganaron la Beca Presidencial Augusto Pinochet Ugarte (también hoy homologable a la de Beca Presidencial Daniel López), por lo que pasaron hartos años en el exilio, terminé naciendo en México, viviendo en Bélgica y con un rut que empieza con 16.960.XXX-X siendo que tengo 22 años.

Pa' presidente voté por Hirsch.

A Hirsch no le compro mucho. Es bastante barsa y dice cosas que no diría si estuviera en la quemá... pero el sistema binominal me carga.

Aparte me caen mal los pajeros que sólo buscan apernarse en algún cargo en el gobierno de Bachelet. Equis persona me invitó a participar en la campaña de Bachelet y duré dos semanas entre tantas acuchilladas y peleas de ego.

Por último creo que Lagos lo hizo bien, pero que podría haberlo hecho mucho mejor. Me da vergüenza vivir en el país con mayor desigualdad del mundo (i.e. peor distribución del ingreso).

No Pedro, no somos el peor.

Bueno sí, están Uganda y Sierra Leona. Por favor.

Así que voto de castigo mierda, para que se urjan los de la Concerta un poco y no se agranden. También, secretamente, para que la derecha se embale y después le duela más el porrazo.

Nunca he entendido a esos hue'ones y hue'onas de la derecha. Les vuelan la raja en las elecciones e igual celebran ¿Qué onda? supongo que será esa actitud fascista de no soportar el fracaso. De aborrecerlo. Lavín es un payasito, pero un payasito buena onda. Igual me cae bien, el día del pico (y en la tarde) votaría por él, pero me cae bien. Se agradece su acto humilde (mínimo en todo caso) de ir donde Piñera a felicitarlo.

Piñera me caía bien. Lo encontraba choro. Pero ahora, ¡wuá! su cara me da como miedo... esa sonrisa falsa. Esas declaraciones. Además se pasa pa' barsa metiendo a Pablo Neruda (¡Senador Comunista! ¿sabían eso?) y a Violeta Parra en su franja política. Aunque de todas formas se le agradece que haya mandado a guardar literalmente a Longueira.

Ooooh ese hueón.

(La tiene corteira).

¡Puta el hueón penca!

- No le tengo miedo a estos vociferantes po oye... a mí me hubiese sido mucho más cómodo votar en otra comuna - lo vi en la tele.

Yo me pregunto, y en particular, le pregunto a toda la gente que ven en él a un ser valiente y aperrado por haber hecho lo que hoy hizo.

¿Qué chucha me harían si yo fuera con una polera del Ché y aplaudiera la votación de la Concertación en medio del Comando de Lavín reunido en el Crown Plaza?

Porque eso hizo él.

Provocar.

A gente a la que le mataron y torturaron gente.

"Ay Pedro! qué onda?" podrán decir.

Nada po! algo que recién hace un año se acepta. Puta por último por respeto, no puedo creer que el hueón se atreva a ir a La Pintana a votar. A burlarse en la cara de la gente. A provocar precisamente que lo saquen a patadas (o a mulatadas como el cojo hueón que salió en las noticias). Se pasó este hue'ón.

¿Mi voto para senador?

Manuel Riesco del PC.

Hacía tiempo que no escuchaba un hue'ón más elocuente y capo que este viejito canoso de apellido derecho e ideas izquierdas. Fue en mi U hace unos meses, en medio de un debate sobre las AFP. No sabía que era candidato hasta hace dos semanas.

Y filo, los comunistas están todos locos o en extinción.

De hecho siempre he pensado que pa' ser comunista tienes que tener más de 40 años o ser tonto. Tonto lindo quizá, pero tonto al fin y al cabo.

Diputado: Accorsi del PPD.

- Me cargan los candidatos doctores que salen con el estetoscopio en el cuello en su propaganda - me dijo recién Gonzalo Mena por MSN.
- Jajajaja, demás, pero igual lo encuentro legítimo. Además como piensa la gente en Chile "los médicos son todos inteligentes, me tinca ese candidato" no veo el problema que le saque provecho.
- No y sus slogans, "tengo el remedio contra la cesantía" o "yo trabajé con niños" - insistió Gonzalo.
- Jajajaja. Yo cacho que pa' cuando me tire como candidato voy a salir con mi telescopio en el afiche.

Así que nada.

Entre tanta información porcentual y electoral me calenté un poco.

Aparte de quedarme pegado a la pantalla desde las seis de la tarde, emputecido con Israel que mostraba sólo mesas en que Piñera sacaba 86 y Bachelet 30, me dieron ganas de volver a aceptar la invitación de Carlos Montes, vocero de Michelle y que sale siempre con ella, diputado por La Florida de nuevo con 40 y tanto por ciento, a trabajar por Bachelet en la segunda vuelta (Ella es muy adorable, me derretí las dos veces que hablamos en Abril).

- ¿Me pescará Montes si lo llamo mamá?
- Sí, por supuesto. Si ya te llamó a tu celular en Abril y te citó a una reunión personal, no veo porqué no lo haría ahora.

Supongo que mañana lo llamo.

Le voy a preguntar a mi conejo.

- ¡Puuuupuuuuu!






Yo, Hirsch, pdte FeUC, Michelle.
Encuentro Nacional de Jóvenes, Abril 2005.

argumento de peso

¡Qué slogan de Hirsch!

¡Qué con Piñera se puede!

¡Qué estoy contigo!

¡Qué alas de pollo!

A mi vieja le llegó un mail muy chistoso.

Diciendo.

"No sea hue'ón, no cague las vacaciones. Vote Bachelet".

Eso es lo que yo llamo un argumento de peso.

chucha

- ¿Paga en cuotas? - le preguntó la cajera de la tienda a mi hermano.
- No, gracias - le respondió bajito y mirando para abajo.

Veo que la pantallita de la caja registradora muestra más que un sueldo mínimo.

Miro mis bolsas con pura ropa Zara.

Y digo chucha.

una relación imposible (y el viento)

Ella seguía complicada.

- Esta relación no puede ser. Tú sabes que no puede ser.

Él.

Culto, tremendamente culto e interesante, no solía usar palabras tiernas.

- En todos estos años en los que no he logrado ser feliz, tú has sido para mí como un angelito.

Ella.

Sorprendida, tremendamente sorprendida e interesada en esta nueva forma de hablar, lo siguió escuchando.

- Así es que mire angelito. Usted preocúpese de hacerme un huequito en su nube, que ya luego nos preocupamos del viento.

la mentira

Hoy sentí que me mentían.

Era tanto el enredo en la conversación, en los argumentos nuevos que iban saliendo de su boca, que eso fue lo que pensé.

Y respondí con un simple "bueno".

Ese "bueno" con el que cortas la conversación.

Ese "bueno" con el que no quieres comprobar mentiras ni alargar la agonía de una conversa decepcionante.

Tuvo que pasar una hora para que volviera a creer.

Y para eso argumentar porqué odio la mentira.

Es muy simple.

La mentira me ha hecho pico.

Es por culpa de ella que hoy, por la reputa, no soy feliz.

Hace un tiempo conversé con un amigo destrozado por una ruptura con su chica. Ella le había mentido y él no lograba soportar las nauseas que eso le provocaba.

Le costaba dormir. Dominar sus pensamientos, impulsos y sensaciones. Quizá hasta las ganas de rasguñarse.

Él, iluso, creyó poder encontrar calma en mí. En mi experiencia de esa vez con una chica que me mintió. Que me mintió, que me hizo pico. Que, a fin de cuentas, acabó con el Pedrito lindo que amaba por primera vez de esa forma.

- Pedro ¿qué hiciste cuando supiste que Valeria se había metido con otro?
- ¡Qué iba a hacer hue'ón! Ir a su casa y con la cagá de dignidad que me quedaba, decirle que me había enterado de todo y que no quería seguir con ella. O sea, yo me moría por decirle, te perdono, sigamos, pero obvio que no podía po' hue'ón. No podía. Fui más hidalgo que la mierda. Un maldito roble. Hasta el día de hoy me encuentro un pendejo bacán de 17.
- ¿Lo soportaste?
- Sí, los veinte minutos que estuve en su pieza. Después me quedé mucho rato sentado en la vereda a tres cuadras de su casa. Mal. Súper mal. Lloré dos semanas en la bibloteca de mi casa. Durante el día, en el colegio, nadie se enteraba. Me acuerdo que vos apenas pescaste, te dio pena, pero seguro que pensabai "otra vez peleando con Valeria". Llegaba a mi casa y mi vieja estaba desesperada, no sabía qué hacer conmigo.
- Puta la hue'á, me siento muy así hue'ón, aunque la situación es distinta. Y me dan ganas de saber detalles, qué hizo, por qué lo hizo, cómo lo hizo.
- Hueón - le dije - los detalles dan lo mismo, sirven sólo pa' masoquearse un buen rato. Olvídate del morbo y quédate con lo importante. Que te mintió. Eso ya es suficiente dolor. Lo otro, ella no se merece que tú lo sepas. Que tú lo sufras.
- Eh. Me gustó eso. Tienes razón.
- Imagínate culia'o. Yo que sufrí dos semanas enteras, en que sentía que el corazón se me desgarraba, en que gritaba las lágrimas por una mina que de verdad no se las merecía, cuando mi viejo se fue de la casa y supe que se había cagado a mi vieja, recuerdo que me acerqué a ella y le dije que me era imposible tratar de sospechar su dolor. Que me era inconmesurable. Que si yo lloré por una relación de varios meses, no me imaginaba el tamaño de las lágrimas que uno suelta tras treinta años. Que valoraba el simple hecho de que estuviera de pie con ese peso.

Y entonces.

Ésa es la segunda persona que me ha hecho pico con sus mentiras.

Mi papá.

Mi ex papá como digo delante de mis amigos, que no saben si reírse o qué, cuando lo digo.

No tiene sentido hablar de él.

Obvio que mi ex novia tiene razón.

Que tengo que ir donde algún psicólogo o psiquiatra para vaciarme.

Y si no lo hago, es por el desconsuelo de no saber exactamente qué hacer cuando se te cae un ídolo. Cuando se te cae al suelo el ejemplo de tu vida. Ese viejo que nunca pescaste, que reclamabas cuando te pedía una coca cola light con harto hielo, pero que admirabas tanto por su doctorado en no sé qué universidad europea, como por su sencillez, humildad (casi al límite de la tontera) y pasión por hacer frente a la injusticia.

¿Qué pasa?

Que el culia'o se pasa por la raja los años en el exilio en que mi vieja trabajaba como nana mientras él se doctoraba.

Que el culia'o... filo, muchas cosas.

Pero principalmente, que va, se olvida de todo, de su esposa, de su familia, de su puta responsabilidad, respeto y dignidad y va, conoce a otra mujer y le mete el pico.

- Me das asco, no sólo no te admiro, sino que no te respeto y me das vergüenza papá.

Esa fue nuestra última conversación.

Hace un año ya.

mail del profe

Hola,
El coordinador me contó tu caso.

Tus notas serían
p1: 47
p2: 70
p3: 40
EX: 52
Situación: A

La demora en la entrega de tus resultados no es de nuestra responsabilidad. Tu situación final será actualizada cuando se confeccione el Acta.

saludos
Patricio Hernández G.

seis vasos con cerveza (es avión)

- Lo que pasa es que el Pedro no pone su apellido en las pruebas, todo el mundo cacha que es Pedro, entonces el hueón simplemente no lo pone - le explicó Daniel a sus amigos al lado de la parrilla en el jardín de su casa.

Ese hueón pasó el ramo y a mí me pusieron puros 1.0 en la plantilla de notas por internet, seguramente por no haber puesto Pineda.

Vi sus notas tapando la pantalla del compu, y apenas vi ese 4,9 (necesitaba 4,1) no me aguanté, le grité, y salté a abrazarlo.

Todo una mona chita.

Con mis dos codos detrás de su nuca.

Los dos talones en su raja.

Y el hueón saltando de felicidad.

Estaba feliz.

Me dio un poco lo mismo no saber mi nota, incluso ahora sigo sin saberla. Pero filo.

- Ya hue'ón a tomar.
- La raaaaajjaaaaaaaa pasasteeeee!!!

Yo no sé tomar.

- Hueón, te has tomado tres vasos de cerveza y ya estás dando jugo - me dijo tomate.
- Anda a buscar más cerveza al refri. Hay unas latas - me mandó Daniel.

Abro la puerta y no veo latas.

Pero veo huevos.

Una hora antes, "estábamos" comiendo el asado (¿conté que era vegetariano?).

Situación típica.

En esta esquina, con más de diez años de antigüedad y experiencias, los amigos de Daniel del colegio. Y en esta otra, con un par de años no más, los amigos de la U. Ningún combo en ningún round. Cada esquina de esa mesa redonda conversando de su tema. Y Daniel al medio.

Fue entonces que mi amigo personal Tadashi Takaoka empezó a hacer preguntas.

- ¿Y ustedes qué estudian?, ¿la dura? oye ¿y desde cuándo conocen a Daniel?.

Loable intento. Pero claro. Tenía ganas de huevearlo.

- Bueeeeeeena Cecilia Bolocco.

Risas.

- Déjalo Pedro, está bien que haga eso.
- Sí poh Pedrito, para romper el hielo - me dijo Tadashi.

Y las conversaciones seguían.

- ¿La dura trabajas en Lan? - seguía Tadashi con sus preguntas.
- Sí poh - respondió uno de los "amigos de colegio" de Daniel.
- Ah yo tengo un primo que trabaja en Lan
- Ah sí, ¿y qué hace?
- Es avión.
- Jajajajajajajajajajaja - me cagué de la risa.
- No, mentira trabaja en el área de blablablabla

Treinta segundos después.

- Es avión. Jajajajajajaja - empecé a reírme de nuevo.
- Oooh el hue'ón pega'o - dijo tomate.
- Puta si vos sabís que siempre me río de las tallas un minuto después por segunda vez. Como que me acuerdo y me vuelvo a reir.

Entonces estaba ahí.

Frente a 24 lindos y ordenados huevos de color café.

- No hay cerveza no la veo - dije sin quitarles la vista.

Y me dieron ganas de tirar uno a la mesa.

- ¡Qué soy hue'ón! Obvio que no me atrevo - pensé.

Y cada vez que pienso eso. Lo hago.

- Tomate cuida'ooooooo.
- Aaaaaahhh! puso las palmas de las manos a la altura de las mejillas y en vez de agarrarlo se corrió. Quince centímetros y el huevo da contra un fierro del jardín y se revienta en el suelo.

Y así empezaron a "saltar" del refrigerador arvejas congeladas (me dolió cuando me las tiró de vuelta a la cara), pimentones verdes y zanahorias contra mi amigo tomate.

De vuelta a la mesa.

Los "amigos del colegio de Daniel" dejaron de ser "los amigos del colegio de Daniel" para mí y pasaron a ser Clark Kent, el mora crema y el a-a-a-a-a-a-a (así se reía ese hue'ón).

No les molestó.

=)

- ¿De qué parte de alemania eres? - le pregunté a la chica pálida de pelo rojo que recién había llegado.
- De un pueblito cerca de estutgar - me respondió. Se llamaba Anne.
- estutgar? no se dice echtutgart - le pregunté.
- No.
- ¿Segura?
- Jajaja, buena Pedro, no si ahora vas a saber más que ella - me dijo Tadashi.
- Vos calla'o Cecilia.
- Jajajaja.
- A-a-a-a-a-a-a-a - se escuchó esa risa también.
- A-a-a-a-a-a-a-a - le respondí imitando.
- JAJAJAJAJAJA - se rió tomate al lado.
- Voy a hacer una magia ¿Daniel dónde están las cartas? - pregunté.
- Te las traigo.

Fui donde Toro.

- Saca las dos cartas de arriba. Muéstraselas al público. Ponlas en cualquier parte del mazo. Mira bien.

En ese minuto las tiré al aire esparciéndolas por todo el jardín y agarré las dos cartas que había elegido.

Me encanta hacerla.

Si me llegan a conocer tengan una baraja a mano.

Y claro, después viene la etapa de recogerlas.

Estaba en eso, entre cuinas de corazón y cuatros de tréboles cuando me encuentro con un mojón del perro. Uno negro y duro.

- Esto no es un huevo - pensé - obvio que no me atrevo.

¿Que dije que era lo que pasaba cada vez que pensaba eso?

Lo tiré en una parábola hacia la mesa gritando cuidado.

Seco.

Pero es que seco en el vaso con cerveza de Tadashi.

- Ésa sí que es magia hue'ón.
- Jajajaja.
- Tarááááááán - dije mostrando el mojón en el vaso.
- Vamos al cumpleaños de la Karla dijo Daniel.
- Vale vamos.

Se demoraron tanto en sacar los dos autos que casi sin darme cuenta estaba acostado en la calle sobre mis dos brazos doblados como cuando me meto a la cama. Parece que hasta dormí.

Anne me levantó.

Parece.

- You're nice and I'm a little drunk - le dije no tengo idea por qué.

Y creo que respondió you too o U2. No sé. Estaba preocupado de no morderme los labios. Me acordé de la Cata que siempre me dice que soy un maldito coqueto cuando hago eso mientras hablamos.

Me subí al auto.

- Es avión jajajaja, puta que erís chistoso Tadashi - volví a decir y nos volvimos a reir.

Me bajé del auto.

Karla's home.

Sale a abrirnos la abuela ¿a abrirnos?.

La abuela NO NOS DEJÓ ENTRAR.

Yo no sabía si echarle la culpa a los músculos de Daniel, a que eran las cinco de la mañana o a que la cerveza tiene cinco grados de alcohol.

Ooooh, derrepente fue mi polera del Ché. Esa negra con su cara en blanco que uso dos veces al año para ver la cara (en blanco) de la gente.

- Polerita del Ché, mírenlo al huevoncito - me dijo una vez el papá de Daniel como contento.
- Sí es que la de Pinocho la tengo en la lavadora.

La hueá es que apenas me acuerdo de la cara de Karla pidiendo disculpas. Me acuerdo que se veía bonita y que pensé que se había salvado porque a la hora que nos deja entrar no respondo por lo que haga Daniel.

Así que nada.

YPF, Copec, Shell. Nunca supe. Me quedé en el auto. Dormido.

- Pucha quiero ir con el resto a comer algo. ¡Ay! parece que no puedo.

Volvieron.

"Fuimos" a dejarlos a todos a sus casas.

Semáforo en rojo, levanto el pestillo, abro la puerta y la noche entera, por culpa de esos seis vasos con cerveza, las marco como grafiti con forma de vómito.

Tres vómitos.

- Es avión, jajaja.

Béllyco

- Ooooh la raja - dije estando solo en mi pieza.

En calzoncillos largos naranjos.

Casi cuatro de la tarde.

Piernas acaloradas sobre el plumón de la cama.

La Tercera. Espectáculos. Página 116.

"A LA MEDIANOCHE, EN BAR LA BATUTA
La final del concurso www.bandasdechile.cl (organizado por Audiomúsica) premiará al conjunto ganador (que se decidía anoche entre Béllyco, Umano y Cangaceiro) con una fiesta donde ..."

Jajajaja.

Genial.

Béllyco.

Dejé el diario a un lado y me puse a recordar la mega looper drooper fiesta en el jardín de mi casa en la comunidad ecológica (dos semanas antes que se separaran mis viejos).

Ésa en que mi vieja me hizo reducir la lista de invitados.

- ¡Ah no Pedro!, ¿250? estás loco, más de cien personas no.

Les cobré tres lucas a los ciento veinte que empezaron a llegar a las tres de la tarde (mi vieja nunca los contó).

A las seis Gaínza ya había vomitado el pasto nuevo y la alfombra de mi pieza.

Le compré doscientas mini pizzas al argentino que se ponía a vender a la hora de almuerzo a la salida de mi U (qué será de Che Carlitos?).

Dejé pasado a queso derretido y tomate el jeep de mi novia de entonces.

Llené de ron, pisco, ponche y cerveza la terraza.

De amplificadores y parlantes el jardín.

Y una tornamesa en la mitad.

- Pedro, tengo unos amigos que tocan ¿les digo que vengan? - me dijo mono un mes antes en medio de la planificación.
- Ya bueno - le dije poco interesado, prefiriendo que tocara Fredes.

Llegaron en camión pasada la medianoche.

Entraron al jardín.

- Oooh parece fiesta de película gringa esta hueá - dijo uno al ver tanta gente en la piscina que con el celeste de sus luces interrumpía lo negro de esa noche.
- Ja, demás.

Se instalaron.

Tocaron.

La cagó que me gustaron.

(Salvo el nombre, claro).

De hecho espero y sospecho que ganan ese concurso.

Y si no.

No serían los primeros famosos talentosos que hablan de sus inicios en que perdieron un concurso, y el grupo que les ganó, nunca nadie supo de ellos.

- Puta el hueón buena onda vos - me dijo el baterista (¿Tomy?) a la mañana siguiente, tras haberse quedado a dormir en el living de la casa junto a otros veinte "heridos".

cerebro fundido

Nunca había hecho un examen con la presión multiplicada por dos.

Y es que esta tarde tuve mi último examen, ése para el cual nos urgimos con Daniel y que fue toda una odisea estudiar.

- Soy muy tonto - me decía cada vez que se daba cuenta que el problema no se resolvía con esa fórmula.

Y se enojaba.

Maldecía a la mitad de Chile.

Al perro que pasaba por el lado.

- ¡Hueón! me voy a echar este ramo de nuevo, nunca voy a poder pasarlo, no voy a poder ser ingeniero. Yo cacho que si me lo echo me retiro de la U.

Marco tanto el lápiz que las minas se rompen.

Calor.

- ¿Cómo le estará yendo a Daniel? - pensaba.

Se sentó atrás mío, pero no para copiar. Nosotros no hacemos eso.

- Oooh truco maldito, la media trampa en este problema, puta ojalá Daniel la cache también ¿y si no la cacha?, no maldición, ésta es la pregunta fácil, la que nos va a salvar la nota. No se puede equivocar en esto ¿qué hago?

Levanto la mano.

- Profe en esta pregunta blablablabla... ¿se considera eso cierto? - digo en voz alta.

Y el profe me ve casi como diciendo "¡cállate! no digas eso".

- Deberías saberlo - me responde.

¡Uf!

Yo sí lo sabía.

Sólo esperaba que Daniel hubiese pescado.

- Les vamos a dar media hora más.

Genial.

La media hora que me faltaba. La media hora que hace que en total el examen dure tres horas y media, como todas mis pruebas en la universidad.

Salimos.

Sonreímos.

Y nos dimos la mano haciéndolas chocar y sonar fuerte.

Discutimos un par de cosas.

- ¿Cachaste que blablabla?
- Sí obvio.
- La raja.

Me di cuenta que tenía un error en una pregunta, así que toda la confianza y arrogancia con la que salí se apaciguaron abruptamente. Estoy muy confiado en que pasé el ramo, pero está siempre esa puta sensación de inseguridad mientras no vea mi nota.

Maldito Santo Tomás.

- Vamos a mi casa - me dijo.

Nos sentamos a jugar Playstation. Soy pésimo, yo le hacía al Nasa no más, esa como imitación de Nintendo cuando pendejo.

Al sexto partido Brasil v/s Brasil como que me aburrí.

Estar jugando no era entretenido.

No era tan entretenido como cuando teníamos que estudiar para una prueba y nos inventábamos quince minutos de recreo joystick en mano, con la sensación de maldad de no estar estudiando como debíamos.

Igual a como me siento ahora.

Sin tener que estudiar.

Libre.

Con todos mis libros, de esos que compro en mi librería de siempre, a medio leer por culpa de la U.

Esperándome.

mañana vuelvo

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chucha ya es diciembre


nos vemos







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