Rasputín

Hay hue'ones secos y está Rasputín.

Hace cuatro días no tenía ni idea quién era. De hecho, con suerte distinguía entre él y Rapunzel o como se escriba, que tampoco sé quien es Rapunzel ni me interesa. Entonces, me entró ese típico cuestionamiento con los nombres famosos. El "¿por qué son famosos?".

Terminados los exámenes. Recuperadas las horas de sueño (comprobé empíricamente que éstas sí pueden ser recuperadas). Menos contuso. Me abalancé sobre los varios libros pendientes y otros a medio leer producto del desánimo.

- ¡A ver!, cachemos el de Rasputín - pensé.

Así que, cual trabajo de colegio en que te mandan a leer y hacer un ensayo, me nace escribir en mi blog, casi que conmocionado, para contarle al par de personas que se interese, quién fue Rasputín.

El hueón se llamaba Grigori Rasputín y nació el 10 de enero de 1869 en la megaciudad de Pokrovskoie (no intenten memorizarlo, se les va a olvidar), una hueá de pueblito en medio de Siberia, que está en la parte norte central de lo que es hoy Rusia.

¿Ya y?

Nada.

Todo.

Que de ser un simple mujik (campesino ruso) semianalfabeto pasó a gobernar Rusia por sobre el zar. El último zar Nicolás II.

¿Cómo?

Hay dos teorías, completamente complementarias, de cómo logró llegar a eso.

La primera es que le asignaban capacidades divinas de sanación, desde esa vez que, pendejo, jugando con su hermano junto al río, ambos cayeron al agua y contrajeron neumonía. Mijaíl murió a los dos días y Grigori después de mucha fiebre y alucinaciones sobrevivió. Así se fue haciendo famoso. Se hizo vagabundo predicador-sanador. Anduvo por muchas partes de Rusia y también por Grecia y Jerusalén hueveando.

Llegó a oídos de la familia real y en un acto famoso de fervor y fe sanó al hijo hemofílico del zar de una hemorragia interna producto de una sacá de chucha.

Obvio que si hubiera estado el médico ecuatoriano o el doctor Artaza, estos hubieran demostrado científicamente las razones de la curación, pero como en Rusia no había Auge, siameses ni ecuatorianos, la esposa del zar, Alejandra Fiódorovna, le creyó y le hizo un espacio en el Tsárskoie Seló, el palacio de los zares.

Le hizo un espacio ahí y dicen también que en su cama.

Sí, porque la segunda teoría, completamente complementaria a la anterior, habla del tamaño de su pene y de cómo esto volvió locas a las mujeres que lo rodeaban que además cuchicheaban en los pasillos al respecto.

Rasputín había aprendido el método de transferencia de dolor por telepatía, con el que se apoderaba a través de la meditación a cientos de kilómetros de distancia del padecimiento del enfermo, en sus viajes juveniles (mochileos) a tierras de buriatos, yakutos y kirguizes.

Así, en varias ocasiones tuvo que sanar al mismo hijo, único heredero, del zar y la zarina.

Digamos que matemáticamente no pudo haber tenido TANTA cue'a todas las veces que tuvo que sanarlo.

Digamos que biológicamente tampoco debe haber sido la media verga como para llegar hasta donde llegó (¿o de verdad era la media hue'á?).

Así que algo de mérito debe haber tenido su conducta.

Su mirada penetrante.

Su encanto.

Para que con un ruso campestremente hablado se haya puesto en el bolsillo a todo el mundo de la época.

- No ¿sabís que Nicolás?, tu primer ministro vale callampa, al Stopilin ése mándalo a Siberia - debe de haber dicho Rasputín.
- ¿Tú decís? - respondía el zar.
- Demás, hazme caso hue'ón. Ah! y cachai que cacho un hue'ón súper capo, por qué no lo pones a la cabeza de la orjana (policía secreta).

En realidad el modus operandi consistía en engrupirse a la zarina y ésta, completamente divinizante del mujik (campesino), le aconsejaba vía cartas o en persona a su marido de hacer lo que "Nuestro Amigo (así lo llamaba) sabiamente propone".

Por favor imagínense un huaso culia'o convenciendo al zar, al intocable, al que nadie puede exigir explicación alguna. Así funcionaba Rusia. El zar era enviado por Dios para que él y su descendencia velaran por el futuro de la Rusia entera.

A mí me cuesta imaginarlo.

En fin.

Pero eso no es todo.

Lo que me hace encontrar a Rasputín un hue'ón memorablemente capo es su discurso. Sus ideas.

Juraba, desde aquella milagrosa salvada cuando niño, que Dios le deparaba algo grande, que Dios le hablaba a él y que no necesitaba intermediarios con él.

Rasputín amaba pedirle perdón por sus pecados, pero para eso tenía que existir el pecado. Obvio ¿no?

Así que se armaba las medias ceremonias, con velas y todo, y se mandaba las medias orgías. Sí. Él, y seguro su pene también, convencían a las mujeres de la nobleza que la mejor forma de combatir el pecado era con el pecado. Que la forma de redimirse y pedir perdón era haciéndolo por pecados hechos a consciencia. Ahí. In Situ. Así que procedía a liberarlas.

Todos felices.

No tenían porque dominar sus ímpetus sexuales ni menos andar sintiendo remordimientos y más encima Dios los perdonaba.

¡Sh!

Así cualquiera.

Hasta el Cura Tato.

Además, Rasputín, se sentía y el pueblo ruso lo veía, como su representante ante el mismísimo zar. Era por primera vez en la historia zarística de Rusia, que el pueblo estaba cara a cara con el gran zar de la dinastía Románov.

Hablando en serio, denle una vuelta al asunto. Reflexiónenlo.

Todo esto pasa por ahí por 1915.

Se vino la Primera Guerra Mundial.

Y Rasputín se opone a que Rusia participe en ella.

Pero la presión era tanta sobre el zar, junto a todas las denuncias de los malos hábitos del mujik, la opinión de la Duma y la nobleza que como todos saben, decidió finalmente participar de ésta, ignorando por primera vez los consejos de Rasputín. Éste, apesumbrado, opinaba que ya que estaban en guerra, había que ganarla. Y ojalá rápido.

Grigori se dedicó a seguir emborrachándose y follando, siempre bajo la protección irrestricta de la zarina. Sufrió un atentado del cual sobrevivió, y oh! la gente más pensaba que el hueón era el enviado de Dios.

En ese contexto fue que los primeros días de diciembre de 1916 Rasputín escribió.

"Presiento que perderé la vida antes del 1 de enero. Quiero que el pueblo ruso, Papá [el zar], la Madre rusa [la zarina], los niños y la tierra rusa sepan lo que han de hacer (...) Si los que me matan son boyardos, nobles, y vierten mi sangre, sus manos estarán manchadas con mi sangre veinticinco años. Tendrán que irse de Rusia. Los hermanos se alzarán contra los hermanos, se matarán entre sí y se odiarán, y durante veinticinco años no habrá nobleza en el país.

Zar de la tierra rusa, si oyes el toque de campana que anuncia la muerte de Grigori, debes saber que si uno de los tuyos es el causante de mi muerte, ninguno de los tuyos, ningún hijo tuyo vivirá más de dos años. El pueblo ruso los matará (...) A mí me matarán. Ya no estoy entre los vivos. ¡Reza! ¡Reza! ¡Sé fuerte! Piensa en tu bendita familia"

Días después, el 17 de diciembre de ese año ("antes del primero de enero"), el noble Félix Yusúpov, amante homosexual de Demetrio Pávlovich, primo hermano del zar, mató a Rasputín ("uno de los tuyos es el causante de mi muerte").

Fue declarado culpable, pero no sentenciado puesto que a muchos le gustaba que Rasputín hubiese muerto y porque además complicaría aún más la delicada situación del zar ante los nobles y la Duma si éste le aplicaba una dura pena. Así, Yusúpov fue simplemente desterrado de Petrogrado ("Tendrán que irse de Rusia").

El 17 de Julio de 1918, a las tres y cuarto de la madrugada, once verdugos abrieron fuego sobre el zar y toda su familia ("ningún hijo tuyo vivirá más de dos años. El pueblo ruso los matará"). Eran partidarios bolcheviques que meses antes habían iniciado la Revolución Rusa ("Los hermanos se alzarán contra los hermanos").

Seco.